Partnerova defanzivnost: promijenite svoj odgovor

Partnerova defanzivnost ne mora upravljati vašim životom. Ne možete je popraviti umjesto partnera, ali možete promijeniti vlastiti odgovor i zaštititi sebe.

Uzmimo primjer žene koja je na mentalnom, fizičkom i duhovnom rubu. Njeno tijelo joj jasno poručuje da više ne može izdržati. Više ne može podnositi dodatni bijes usmjeren prema njoj. Nema više šta dati da bi stvari nastavile funkcionisati.

To je trenutak kada se slomljeni sistem urušava. Ponekad se promjena desi tek kada dođemo do krajnjih granica. Ipak, promjena je moguća i prije potpunog sloma. Za to je potrebno da počnemo drugačije postupati.

Osvještavanje štetnog obrasca

Prvi korak je osvještavanje. Treba prepoznati obrasce koje stalno ponavljamo. Često mislimo da čuvamo mir i sigurnost. U stvarnosti, nekad i sami održavamo štetan krug bijesa i odbrane.

Brzo samookrivljavanje je dio tog obrasca. Tu su i stalno objašnjavanje, pretjerana ljubaznost i umanjivanje problema. Mnogi se ponašaju kao da se ništa nije dogodilo. Takvi pokušaji da se situacija popravi često samo održavaju pokvaren sistem.

Nakon toga dolazi prihvatanje. Važno je prihvatiti da je potreba da sve sredimo možda duboko usađena. Zato ne treba upasti u novu zamku samokritike. Time se samo skreće pažnja sa stvarnog problema.

Prihvatanje onoga što jeste

Ljudi su usmjereni na preživljavanje i povezanost. Zbog toga često vjerujemo da odnos moramo sačuvati po svaku cijenu. Tijelo se grčevito drži te veze, čak i kada stvarnost pokazuje nešto drugo. Tada možemo pregaziti vlastite potrebe da bismo zadržali partnera.

Treba prihvatiti i da dosadašnje strategije ne daju rezultat. Analiziranje, umiljavanje i pretvaranje da je sve u redu ne mijenjaju dinamiku. To su samo privremeni flasteri. Oni možda smire trenutni požar, ali ne uklanjaju njegov uzrok.

Na kraju, moramo pogledati stvarnost bez uljepšavanja. Bijes i partnerova defanzivnost bole i ostavljaju posljedice. To možda nije stalno stanje, ali se dešava dovoljno često da bude važno. Zato je potrebno biti iskren prema sebi.

Ovo nije tuđi odnos. Ovo je naš život i osoba s kojom biramo provoditi vrijeme. Mnogo energije odlazi na pokušaje da prihvatimo neprihvatljivo. Vrijeme pritom prolazi i ne vraća se.

Djelovanje mijenja dinamiku

Posljednji korak je djelovanje. To znači promjenu vlastitog ponašanja kada se pojave bijes i odbrambene reakcije. Treba prestati popravljati situaciju kada je jasno da to ne pomaže. To je jednostavno za opisati, ali je teško uraditi.

Ponekad to znači zašutjeti. Ponekad znači ne smiješiti se iz navike. Nekad znači izaći iz prostorije. Suština je da ne vraćate lažni mir samo zato što vas tišina i nered uznemiravaju.

Važno je pustiti da slomljenost postane vidljiva. Ne morate preuzeti odgovornost da popravite ono što je druga osoba stvorila. Ako možete izdržati nekoliko sekundi nelagode, to je već početak. I mali koraci su važni.

Istovremeno, treba prestati vjerovati da će novo analiziranje riješiti problem. Ne možete mislima natjerati partnera da bude manje ljut ili manje defanzivan. Ako vaš partner odluči preuzeti odgovornost i promijeniti se, to je njegova odluka. Takođe, nije vaš neuspjeh ako se to ne desi.

Zašto posljedice moraju postojati

Kada prođete kroz osvještavanje, prihvatanje i djelovanje, otvara se prostor za promjenu. Kada više ne žurite da sve popravite, počinjete stvarno osjećati šta vam taj odnos radi. Taj bol može postati snaga koja vas pokreće. Može vas dovesti do jasnog „ne“ i do granica koje ranije niste mogli postaviti.

Kada prestanete umanjivati ono što se dogodilo, partner ostaje suočen sa svojim postupcima. Vi ga više ne oslobađate odgovornosti. Tada on može preuzeti teret onoga što je rekao ili uradio. Možda će osjetiti kajanje, a možda neće.

Ipak, jedna stvar je jasna. Ako vi ne prestanete dopuštati povrede bez posljedica, vjerovatno ni druga strana neće stati. Posljedice mogu potaknuti promjenu. Zato je važno imati hrabrosti da one postoje, i za vas i za partnera.

Izvor: Agencije